Exista Dumnezeu?
(poveste de Octavian Paler)
Un barbat a mers la frizer sa se tunda. In timp ce frizerul a inceput sa il tunda pe client, cei doi au inceput o conversatie interesanta despre diverse subiecte. In cele din urma au ajuns sa vorbeasca despre Dumnezeu, iar frizerul a spus: Nu cred ca Dumnezeu exista.
De ce spui asta? a intrebat clientul.
Trebuie doar sa iesi pe strada si sa vezi ca Dumnezeu nu exista.
Spune-mi, daca Dumnezeu ar exista, ar mai fi atatia oameni bolnavi? Ar mai fi copii abandonati? Daca Dumnezeu ar exista n-ar mai fi suferinta si durere. Nu-mi pot imagina cum ar fi sa iubesti un Dumnezeu care permite asemenea lucruri sa se intample.
Clientul s-a gandit pentru un moment dar nu a raspuns pentru ca nu vroia sa inceapa o discutie in contradictoriu.
Peste putin timp, frizerul termina de tuns si clientul pleca mai departe. Imediat ce a iesit din frizerie a vazut insa pe strada un om neingrijit, cu parul lung si murdar. Parea un om sarman.
Clientul s-a intors la frizer si i-a spus: Stii ceva? Frizerii nu exista!
Cum poti spune asta? a intrebat frizerul nedumerit.
Eu sunt aici si sunt un frizer. Si tocmai te-am aranjat!
Nu e asa! a spus clientul. Frizeri nu exista pentru ca daca ar exista nu ar mai fi oameni cu par lung si neingrijit, ca omul de afara.
Dar frizerii exista! Ceea ce se intampla e ca oamenii nu vin la mine.
Exact! a spus clientul plin de incantare.Asta e ideea! Si Dumnezeu exista! Ceea ce se intampla este ca oamenii nu merg la El si nu Il cauta. De aceea exista atata durere si suferinta in lume.
Nu ne temem de ziua de maine, caci Dumnezeu este deja acolo.
miercuri, 29 februarie 2012
Replicile copiilor... mai bune decat orice banc...
Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci
răscolesc ca sa găsească. (8 ani)
Ce este economia?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la
banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le
găseste politia. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât
calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune
frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
-La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăieste
nu e cal. (7 ani)
Ce este respectul?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa
berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau
mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna,
doua, sa se odihnească. (7 ani)
Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt
drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem
acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor.
în ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi
câstigate de către romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau
peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei
stiau. (7 ani)
De ce ne spălam cu săpun?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce este injectia?
-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de
microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne
si mănâncă si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca
e mai mic. (7 ani)
Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de
ministrii. (8 ani)
Ce sunt tăranii?
-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe
alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război
Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la
tară , le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)
-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)
Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei
se împrumută. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se
împrietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)
Ce sunt microbii?
-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănâncă, se satură si
p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si când trec oameni le intra
lor în gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la
aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l
speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca
ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)
Cum luminează licuricii?
-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se
uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)
De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu
scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)
De ce unii oameni donează sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi,
donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)
Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe
ochi. (6 ani)
Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii
gagicile lor. (9 ani)
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e
cunoscut ca ne trezeste dimineata?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima
pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât
Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate
sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a
rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea noua vin de la
prietenia omului cu băutura. (14 ani)
Chiar nu se poate învăta fără note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de
plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase
corijenti. (12 ani)
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci
răscolesc ca sa găsească. (8 ani)
Ce este economia?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la
banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le
găseste politia. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât
calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune
frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
-La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăieste
nu e cal. (7 ani)
Ce este respectul?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa
berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau
mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna,
doua, sa se odihnească. (7 ani)
Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt
drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem
acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor.
în ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi
câstigate de către romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau
peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei
stiau. (7 ani)
De ce ne spălam cu săpun?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce este injectia?
-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de
microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne
si mănâncă si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca
e mai mic. (7 ani)
Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de
ministrii. (8 ani)
Ce sunt tăranii?
-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe
alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război
Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la
tară , le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)
-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)
Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei
se împrumută. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se
împrietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)
Ce sunt microbii?
-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănâncă, se satură si
p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si când trec oameni le intra
lor în gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la
aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l
speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca
ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)
Cum luminează licuricii?
-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se
uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)
De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu
scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)
De ce unii oameni donează sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi,
donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)
Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe
ochi. (6 ani)
Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii
gagicile lor. (9 ani)
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e
cunoscut ca ne trezeste dimineata?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima
pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât
Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate
sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a
rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea noua vin de la
prietenia omului cu băutura. (14 ani)
Chiar nu se poate învăta fără note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de
plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase
corijenti. (12 ani)
banc
Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa. Dragii mei, Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Joi:Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Cu drag, PS: Mi-i dor di... ca di mama
Preot ILARION ARGATU (1913 – 1999) Rugaciune "Iarta-ma, Doamne:
-pentru tot ce puteam sa vad si nu am vazut!
-pentru tot ce puteam sa aud si nu am auzit!
-pentru tot ce puteam sa simt si nu am simtit!
-pentru tot ce as fi putut sa inteleg si nu am inteles!
-pentru tot ce puteam sa constientizez si nu am constientizat!
-pentru iertarea pe care as fi putut sa o dau si nu am dat-o!
-pentru bucuria pe care as fi putut sa o traiesc si nu am trait-o!
-pentru Lumina pe care as fi putut sa o primesc si nu am primit-o!
-pentru viata pe care as fi putut sa o ocrotesc si nu am ocrotit-o!
-pentru visele pe care mi le-as fi putut împlini si nu le-am implinit!
-pentru necunoscutul in care as fi putut sa pasesc si din teama, nu am indraznit sa pasesc!
-pentru iubirea pe care as fi putut sa o exprim si nu am exprimat-o!
-pentru tot ce puteam sa creez bun si frumos si nu am creat pentru gloria Ta Doamne si a Imparatiei Tale Divine!
Pentru tot ce stiu si nu stiu ca am gresit, pe Tine, Doamne, care esti Mila si Iubirea infinita,Te rog, iarta-ma si ma imbraca cu nesfarsita Ta Iubire si Lumina!
Iti multumesc, Doamne:pentru toata frumusetea pe care am vazut-o izvorand din Tine !
-pentru muzica tacuta a Inimii Tale, pe care mi-ai dezvaluit-o auzului!
-pentru tot ce am simtit bun si minunat in viata mea!
-pentru tot ce prin harul Tau am inteles!
-pentru lumina pe care am sorbit-o in adancul meu!
-pentru iertarea pe care daruind-o, am dobandit pace!
-pentru bucuria fiecarei clipe traite in Tine, Doamne!
-pentru toate cadourile spirituale care mi-au imbogatit fiinta!
-pentru viata mea, care e a Ta, o mica parte a simfoniei existentei!
-pentru visele care au prins forma prin armonia iubirii Tale pentru mine!
-pentru necunoscutul in care am pasit plin de curaj, regasindu-Te!
-pentru iubirea coplesitoare cu care ma dezmierzi clipa de clipa!
-pentru tot ce am creat prin Tine bun si frumos, aducand cu umilinta lauda Imparatiei Tale divine!
Dumnezeu, Tatăl nostru, plimbandu-se prin casa mea imi va lua toate grijile şi va vindeca toate bolile mele si ale familiei mele în Numele lui Iisus,Amin.
Această rugăciune este atât de puternica. Trimite-o la 12 persoane inclusiv eu. O binecuvântare vine la tine sub forma unui nou loc de muncă, o casă, căsătorie sau financiar. Nu desconsidera si nu pune întrebări. Acesta este un test. Dumnezeu este pe primul loc in viata ta? Dacă da, opreste-te putin din ceea ce faci si trimite-l la 12 persoane acum. Uita-te la ceea ce El face! Aceasta este rugăciunea mea pentru ca tu si toata familia ta sa fiti feriti de boli şi griji.
This message has been scanned for malware by Websense. www.websense.com
-pentru tot ce puteam sa aud si nu am auzit!
-pentru tot ce puteam sa simt si nu am simtit!
-pentru tot ce as fi putut sa inteleg si nu am inteles!
-pentru tot ce puteam sa constientizez si nu am constientizat!
-pentru iertarea pe care as fi putut sa o dau si nu am dat-o!
-pentru bucuria pe care as fi putut sa o traiesc si nu am trait-o!
-pentru Lumina pe care as fi putut sa o primesc si nu am primit-o!
-pentru viata pe care as fi putut sa o ocrotesc si nu am ocrotit-o!
-pentru visele pe care mi le-as fi putut împlini si nu le-am implinit!
-pentru necunoscutul in care as fi putut sa pasesc si din teama, nu am indraznit sa pasesc!
-pentru iubirea pe care as fi putut sa o exprim si nu am exprimat-o!
-pentru tot ce puteam sa creez bun si frumos si nu am creat pentru gloria Ta Doamne si a Imparatiei Tale Divine!
Pentru tot ce stiu si nu stiu ca am gresit, pe Tine, Doamne, care esti Mila si Iubirea infinita,Te rog, iarta-ma si ma imbraca cu nesfarsita Ta Iubire si Lumina!
Iti multumesc, Doamne:pentru toata frumusetea pe care am vazut-o izvorand din Tine !
-pentru muzica tacuta a Inimii Tale, pe care mi-ai dezvaluit-o auzului!
-pentru tot ce am simtit bun si minunat in viata mea!
-pentru tot ce prin harul Tau am inteles!
-pentru lumina pe care am sorbit-o in adancul meu!
-pentru iertarea pe care daruind-o, am dobandit pace!
-pentru bucuria fiecarei clipe traite in Tine, Doamne!
-pentru toate cadourile spirituale care mi-au imbogatit fiinta!
-pentru viata mea, care e a Ta, o mica parte a simfoniei existentei!
-pentru visele care au prins forma prin armonia iubirii Tale pentru mine!
-pentru necunoscutul in care am pasit plin de curaj, regasindu-Te!
-pentru iubirea coplesitoare cu care ma dezmierzi clipa de clipa!
-pentru tot ce am creat prin Tine bun si frumos, aducand cu umilinta lauda Imparatiei Tale divine!
Dumnezeu, Tatăl nostru, plimbandu-se prin casa mea imi va lua toate grijile şi va vindeca toate bolile mele si ale familiei mele în Numele lui Iisus,Amin.
Această rugăciune este atât de puternica. Trimite-o la 12 persoane inclusiv eu. O binecuvântare vine la tine sub forma unui nou loc de muncă, o casă, căsătorie sau financiar. Nu desconsidera si nu pune întrebări. Acesta este un test. Dumnezeu este pe primul loc in viata ta? Dacă da, opreste-te putin din ceea ce faci si trimite-l la 12 persoane acum. Uita-te la ceea ce El face! Aceasta este rugăciunea mea pentru ca tu si toata familia ta sa fiti feriti de boli şi griji.
This message has been scanned for malware by Websense. www.websense.com
:0
· In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe
fereastra?!
· Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
· Doi tipi ies din bar:
- Hotarat. Mergem la femei!
- Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
- Am inteles. Deci mergem la tine!
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe
fereastra?!
· Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
· Doi tipi ies din bar:
- Hotarat. Mergem la femei!
- Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
- Am inteles. Deci mergem la tine!
:)
EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii
tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!
>>
Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
- Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde:
- Este acasa.
Barbatul:
- Ce ti-am spus femeie???
Nevasta:
- A fost pentru mine!!!
>>
>>
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la
viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
>>
>>
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci,alba,mărimea 46, voalul
inclus, purtata o singura dată, din greseala!
>>
>>
Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: "viaţa mea".
După un an de mariaj l-a schimbat în "nevasta".
După cinci ani de mariaj: "acasă".
După zece ani: "hitler".
După aniversarea căsătoriei de argint: "număr greşit".
>>
>>
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie
serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
>>
>>
- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii!
spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia
>>
>>
Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da.
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da.
- Atunci inveleste omul, ca raceste
>>
>>
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura
verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea,
dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta.?
>>
Una la psihiatru.
- Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
>>
>>
Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri
mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule. aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
>>
>>
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese
de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spune:
- Bine, macar ai incercat.
>>
>>
O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf.
Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
>>
>>
>>
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il
intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
>>
>>
Ea: "daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "nu draga mea, niciodata!"
Ea: "de ce, ai ceva contra casatoriei?"
El: "a, nu, nu am nimic impotriva."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?"
El: "Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere."
Ea: "A, deci te-ai recasatori.(cam trista)
El: "pai, da."
Ea: "si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "pai, e normal."
Ea: "si ar conduce masina mea?"
El: "nu, ca nu stie sa conduca."
>>
>>
I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R: Nevasta.
>>
>>
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o
saptamana in vizita la soacra?
- YESSS!!!
>>
>>
Sotul catre sotie:
- Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima
oara.
>>
>>
Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică
cu o clipă mai devreme îi pica
mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă.
>>
>>
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut,
ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci
gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut,
eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a
atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!
>>
>>
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta
invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3
feluri, deserturi, bere rece, vin,.
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de
carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o
lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!
>>
>>
- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
>>
>>
Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!"
>>
>>
Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"
>>
Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!!
>>
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
>>
În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident.
tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!
>>
Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
- Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde:
- Este acasa.
Barbatul:
- Ce ti-am spus femeie???
Nevasta:
- A fost pentru mine!!!
>>
>>
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la
viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
>>
>>
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci,alba,mărimea 46, voalul
inclus, purtata o singura dată, din greseala!
>>
>>
Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: "viaţa mea".
După un an de mariaj l-a schimbat în "nevasta".
După cinci ani de mariaj: "acasă".
După zece ani: "hitler".
După aniversarea căsătoriei de argint: "număr greşit".
>>
>>
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie
serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
>>
>>
- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii!
spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia
>>
>>
Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da.
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da.
- Atunci inveleste omul, ca raceste
>>
>>
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura
verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea,
dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta.?
>>
Una la psihiatru.
- Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
>>
>>
Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri
mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule. aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
>>
>>
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese
de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spune:
- Bine, macar ai incercat.
>>
>>
O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf.
Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
>>
>>
>>
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il
intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
>>
>>
Ea: "daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "nu draga mea, niciodata!"
Ea: "de ce, ai ceva contra casatoriei?"
El: "a, nu, nu am nimic impotriva."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?"
El: "Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere."
Ea: "A, deci te-ai recasatori.(cam trista)
El: "pai, da."
Ea: "si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "pai, e normal."
Ea: "si ar conduce masina mea?"
El: "nu, ca nu stie sa conduca."
>>
>>
I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R: Nevasta.
>>
>>
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o
saptamana in vizita la soacra?
- YESSS!!!
>>
>>
Sotul catre sotie:
- Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima
oara.
>>
>>
Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică
cu o clipă mai devreme îi pica
mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă.
>>
>>
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut,
ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci
gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut,
eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a
atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!
>>
>>
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta
invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3
feluri, deserturi, bere rece, vin,.
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de
carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o
lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!
>>
>>
- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
>>
>>
Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!"
>>
>>
Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"
>>
Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!!
>>
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
>>
În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident.
AMINTITI-VA:
A. Nu banul face pe om, ci omul face banul.
B. Viata este atat de simpla pe cat v-o faceti voi.
C. Nu faceti ce spun altii, ascultati-i, dar faceti cum simtiti.
D. Nu va imbracati doar cu haine de firma, ci cu cele in care va simtiti confortabil.
E. Nu cheltuiti banii pe lucruri care nu sunt necesare, ci doar pe cele cu adevarat necesare.
F. Pana la urma, viata voastra e a voastra. De ce sa le dati altora sansa sa v-o conduca?
G. Daca banii nu ajuta ca sa-i imparti cu ceilalti, atunci pt ce mai sunt buni?AJUTATI CHIAR DACA NU PUTETI, MEREU CEI CARE STIU SA IMPARTA VOR FI BINECUVANTATI.
H. NU cheltuiti banii pe care nu ii aveti.Cartile de credit, imprumuturile, etc au fost inventate de societatea de consum.
I. Inainte de a cumpara ceva,ganditi-va: Ce mi se intampla daca nu cumpar asta? Daca raspunsul este "nimic", atunci nu cumparati, pt ca inseamna ca nu aveti nevoie.
"Nimic nu am adus pe lume, nimic nu vom lua cand plecam.."
A. Nu banul face pe om, ci omul face banul.
B. Viata este atat de simpla pe cat v-o faceti voi.
C. Nu faceti ce spun altii, ascultati-i, dar faceti cum simtiti.
D. Nu va imbracati doar cu haine de firma, ci cu cele in care va simtiti confortabil.
E. Nu cheltuiti banii pe lucruri care nu sunt necesare, ci doar pe cele cu adevarat necesare.
F. Pana la urma, viata voastra e a voastra. De ce sa le dati altora sansa sa v-o conduca?
G. Daca banii nu ajuta ca sa-i imparti cu ceilalti, atunci pt ce mai sunt buni?AJUTATI CHIAR DACA NU PUTETI, MEREU CEI CARE STIU SA IMPARTA VOR FI BINECUVANTATI.
H. NU cheltuiti banii pe care nu ii aveti.Cartile de credit, imprumuturile, etc au fost inventate de societatea de consum.
I. Inainte de a cumpara ceva,ganditi-va: Ce mi se intampla daca nu cumpar asta? Daca raspunsul este "nimic", atunci nu cumparati, pt ca inseamna ca nu aveti nevoie.
"Nimic nu am adus pe lume, nimic nu vom lua cand plecam.."
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
:)
